Dopo 7 anni mi lascia e si sposa

Cari Beatrice e Francesco,

Cara Sara,

dopo la mia risposta sarai ancora furiosa, per cui decidi tu se continuare a leggerla o meno. Quello che è successo a te rientra tra i grandi classici dei rapporti: si sta insieme per anni più per evitare di non sapere con chi andare in vacanza che per un vero desiderio di costruire qualcosa insieme. Poi arriva l’inevitabile rottura, di solito dovuta alla pressione di uno dei due componenti che vuole qualcosa di più, e la coppia si separa. A quel punto però, uno dei due – mai entrambi – si è finalmente chiarito le idee su cosa vuole davvero da una relazione. Incontra una tizia, si piacciono, e dopo pochi mesi sono felicemente sposati.

L’altro, invece, di solito si incazza come una biscia perché non ha ancora capito cosa sia successo.

Francesco

Cara Sara,

perché non fai lo stesso anche tu? In fondo la tua prossima relazione non potrà essere peggiore di quella appena finita.

Bea

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Sei perfetto ma ti cambio

Ci conosciamo, ci innamoriamo, ci frequentiamo e alla fine non ci sopportiamo più. Che diavolo è successo? Quella che segue è la storia della maggior parte delle relazioni tra trentenni che finiscono male.

Incontro e prime settimane. Ci siamo conosciuti a una festa e ci siamo piaciuti. Abbiamo passato tutta la serata insieme e ci siamo rivisti il giorno dopo. L’infatuazione iniziale, quella che agita il corpo e occupa ogni pensiero, prende soprattutto te. Per me è ancora presto, non vorrei aver preso un abbaglio e tengo ancora i piedi ben saldi per terra. Tu invece dopo qualche giorno arrivi perfino a dirmi “Sei perfetto”. In una frazione di secondo nella mia testa appare un gobbo televisivo con l’elenco di tutti i miei difetti. Le parole scorrono talmente veloci che non riesco a leggerle. Lo spengo e ti dico “Fidati, non è così”. Tu continui: “Credimi, tu sei perfetto. Sei l’uomo migliore che abbia conosciuto”. Io, dubbioso, prendo il complimento e ti bacio pensando “Mah, sarà…”.

Abbigliamento. E’ passata qualche settimana e scopri che quell’abbigliamento che ti piaceva tanto, in realtà ti irrita. Troppo universitario, trasandato, per nulla abbinato nei colori e non c’entra nulla con il tuo. Mi porti a fare shopping. Come la maggior parte degli uomini non amo acquistare vestiti, ma il fatto che sia tu a sceglierli mi farà guadagnare tempo, penso. Mi porti in cinque negozi e in ognuno di questi ci passiamo circa un’ora tra scegliere i capi e provarli. Mi sento come la Barbie che vestivi da piccola e sono terrorizzato all’idea che tu mi voglia pure tagliare e tingere i capelli. Non succede, ma in compenso faccio più cambi d’abito io di una modella durante la settimana della Moda. Alla fine non so più che cosa ho comprato, ma ho quattro sacchettoni pieni di roba e ho speso un intero stipendio. Ma mi sto innamorando di te e penso che tu stia facendo tutto questo perché a me ci tieni.

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Single durante le vacanze di Natale. Come sopravvivere?

Cari Beatrice e Francesco,

anche quest’anno si avvicinano le feste e io già tremo all’idea del cenone di Natale e delle imbarazzanti domande di rito che accompagnano la mia singletudine. Ho 32 anni e sono single da due anni e mezzo dopo una lunga storia iniziata ai primi anni dell’università. Eppure ogni Natale i miei parenti mi interrogano preoccupati: “Ma un fidanzato non lo troviamo proprio?”, “Ma non c’è proprio nessuno che ti piaccia?”, “Smettila di fare la schizzinosa! Guarda che è un attimo ritrovarsi a 40 anni sola come una cane e senza nessuno che ti tenga compagnia”. Aiutatemi, vi prego, vorrei sopravvivere!

Francesca

Cara Francesca,

come diceva Henry a Sally “mancano ancora 8 anni” per arrivare a 40 e in 8 anni fai in tempo a fidanzarti, sposarti e divorziare. Per cui tranquillizza i tuoi genitori. Troverai l’uomo della tua vita quando lo troverai. Il mare è pieno di pesci! Se però non ce la fai proprio più a sopportare le insinuazioni puoi sempre affittare un finto ragazzo da Rent A Relative . A Debra Messing in “Un amore in prestito” andava bene, sai mai…

Beatrice

Francesca,

hai un caro amico molto carino che non sa dove passare il cenone di Natale o che ti deve un grosso favore? Chiedigli di fare il tuo finto fidanzato. Tu sarai salva e lui si divertirà un sacco. Dopo un paio di settimane, fai sapere ai tuoi parenti che vi siete lasciati perché lui non voleva avere figli.

F

Siti porno nel suo computer. Lo lascio?

Carissimi Beatrice e Francesco,

Paola

Cara Paola,

se le foto erano pedopornografiche devi denunciare tuo marito alla Polizia Postale e consigliargli di vedere uno specialista. In caso di porno non illegale, parla con lui. Cosa gli piace? Perché? Magari potete lavorare su fantasie comuni che potrebbero aiutare la vostra vita di coppia…

Bea

Cara Paola,

se le donne dovessero lasciare tutti gli uomini che guardano siti porno, in un attimo ci ritroveremmo in un mondo popolato da single. Sebbene la maggior parte delle donne lo ignori, tutti gli uomini, chi con maggiore chi con minore frequenza, cercano materiale pornografico. Questo non inquina minimante la serenità della coppia. Preoccupati solo quando lui inizierà a chiederti di farti bionda, di farti aumentare il seno fino a raggiungere una sesta misura e di tenere le scarpe quando fate sesso. Ah, ti chiamerà Brandy.

F

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I vostri regali di Natale sono un vero pacco, diciamo la verità

Come da articolo 42 del contratto nazionale dei blogger professionisti, questa settimana devo scrivere di regali di Natale. Ho sempre pensato che gli imbarazzanti e improbabili regali di Natale che per anni ho ricevuto dalle mie fidanzate fossero in qualche modo dovuti al mio modo di essere (per carattere e mestiere tendo a non farmi definire troppo). Ma oggi, confrontandomi con alcuni amici uomini, ho scoperto che tutte le fidanzate fanno regali che nulla hanno a che vedere con noi. Trattandosi di donne, il sospetto è che tutto questo non sia per nulla casuale. Ecco cosa ci attende ogni anno sotto l’albero.

Il completo intimo. E’ l’equivalente della cravatta che i figli regalano ai padri. Un regalo tanto inossidabile quanto inutile. A differenza dei padri, però, noi fidanzati tendiamo a non essere così accomodanti da indossare fantasie zebrate o un Homer Simpson in mutande che rutta e li archiviamo anno dopo anno, uno sopra l’altro, nell’ultimo cassetto dell’armadio nella speranza che un incendio circoscritto ponga fine allo scempio. La sensazione è che con questo regalo vogliate toglierci dal mercato. Renderci meno appetibili agli occhi delle altre donne. In altre parole, trasformarci in degli sfigati agli occhi della concorrenza e godervi in pace il vostro trofeo.

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Sarah Jessica Parker è brutta. La verità su Sex and the City

Dopo anni di commenti entusiasti su Sex and the City da parte delle mie amiche, ho deciso di farmi prestare il cofanetto della prima stagione e di investire una serata per capire il successo di questo telefilm presso il pubblico femminile. In realtà mi sono bastati cinque minuti e tutto è stato chiaro.

Ecco cos’è accaduto il 6 novembre 1997 in una sala riunioni di Hollywood. Presenti alla riunione gli sceneggiatori Darren Star, Candance Bushnell, Michael Patrick King e Jenny Bicks. Darren Star ha già illustrato nei dettagli l’idea della serie Sex and the City, ma ora bisogna decidere chi saranno le quattro protagoniste.

Darren Star: Siamo a New York City, fanno dei lavori fighissimi, devono per forza essere delle donne splendide. Avete qualche idea?

Michael Patrick King: Che ne pensi di Charlize Theron? Era una modella e ora fa l’attrice. Sarebbe perfetta per la parte di Carrie Bradshaw. Poi magari contattiamo anche Brooke Shields e Phoebe Cates.

Darren: Budget?

Michael: La Theron è agli inizi, per cui ce la dovremmo cavare con poco. Le altre hanno invece bisogno di visibilità, si accontenteranno facilmente.

Candance Bushnell: Siete completamente fuori strada. Volete fare una serie per un pubblico prettamente femminile? Bene, non potete scegliere delle strafighe.

Jenny Bricks: Candance ha ragione. Già vivono a New York City, fanno dei lavori meravigliosi, si vestono benissimo, se sono pure bellissime quale donna si potrà mai immedesimare?

Darren: Mi state forse suggerendo di prendere delle brutte attrici per i ruoli di protagoniste? Ma siete impazzite? In televisione i brutti non esistono!

Candance: Non ho detto brutte, diciamo meno belle del solito.

Jenny: Delle donne che sembrano belle, ma che in realtà non lo sono. Chi seguirà il programma sarà attratta dal loro stile di vita, provando un’inevitabile invidia, ma poi guardando le protagoniste si sentirà subito meglio perché vedrà che una ha il nasone, un’altra è troppo vecchia e piatta, un’altra ha una testa enorme e un’altra ancora è totalmente insipida.

Darren: Michael, tu che ne pensi?

Michael: l’idea ha un senso, anche perché mi ricorda un format su cui sta lavorando Endemol. Si chiama Grande Fratello. L’idea è mettere in una casa della gente dall’ignoranza abbacinante in modo che chi li guarda da casa si senta molto più intelligente di loro. Pare che il panel di prova sia andato benissimo.

Darren: A quanto pare la TV sta davvero cambiando. Quindi le presentiamo come quattro donne normali con notevoli difetti fisici?

Candance: Ma nemmeno per sogno! Noi dobbiamo presentarle come donne bellissime e gli uomini splendidi che sbaveranno per uscire con loro saranno la conferma definitiva.

Michael: Dai, non è possibile! Qualcosa di più sottile e meno diretto? Non voglio credere che ci siano donne così stupide da cascarci!

Jenny: Sbaglio o tu guardi Baywatch?

Guida al look domestico femminile che fa scappare gli uomini

Da quando ho iniziato a scrivere per dei settimanali femminili, sono rimasto favorevolmente impressionato dalla concretezza dei consigli che certe rubriche danno su trucco, capelli, diete, abbigliamento, e ancor più dalla costanza e determinazione con cui voi donne li seguite. C’è però un argomento che viene trascurato – a mio avviso erroneamente – da queste riviste ed è il look domestico. A quanto pare, una volta che entrate nelle mura di casa vale tutto. Eccovi dunque una guida ai look domestici femminili che fanno inorridire qualunque uomo, anche se non ve lo confesserà nemmeno sotto tortura.

La donna anni 80. Se nella moda sono tornati gli anni 80, nell’abbigliamento casalingo non se ne sono mai andati. All’interno della sua casa la donna anni 80 sembra una protagonista del film “Sposerò Simon Le Bon”: colori fluorescenti, jeans a vita altissima, calzettoni a rombi e Monclair dai colori improbabili per le più freddolose. A differenza di quanto saremmo portati a credere, non si tratta di nuovi capi che si rifanno agli anni 80 e a quei cinque anni di deriva paninara, no, sono proprio quei capi, gli stessi che la mamma gli aveva acquistato quando aveva tredici anni e che portano ancora le tracce dei sabati pomeriggio al Burgy di San Babila a Milano. A volte, nei momenti di nostalgia, si siede sul divano con accanto il suo zainetto Invicta a righe e scrive delle frasi pregnanti sotto le foto di Nick Kamen.

La donna Disney. Cresciuta come tutte le donne delle ultime cinque generazioni a cartoni animati Disney, la donna Disney è rimasta bambina dentro (casa). La sua Disneytudine è direttamente proporzionale alla sua carriera professionale: più ha successo nel lavoro, più il suo look domestico vede apparire orecchie di Topolino, pigiami di ciniglia con Winnie the pooh e ciabattine pelose e ingombranti con la faccia del pesciolino Nemo. Sono noti alla cronaca alcuni casi in cui, la rapida carriera di alcune donne Disney, le avrebbe costrette a un repentino cambiamento professionale. Ora interpretano Cenerentola, Biancaneve e Trilly a Disneyland Paris e a casa indossano rigidi tailleur di Carfagnana memoria.

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Come comportarsi a un primo appuntamento

Trovare una persona decente con cui uscire una volta passati i 30 anni è un’impresa per voi, come per noi. Certo, ora esistono mezzi facili e immediati come i social network, ma una volta che si è smesso di chattare e leggere i reciproci status su Facebook, ci si gioca tutto al primo appuntamento. Ecco 5 suggerimenti da osservare se volete che lui vi inviti per un secondo appuntamento.

Look curato ma senza esagerare. Il fatto che tu voglia fare una buona prima impressione è apprezzabile, lo è meno quando il risultato è una Moira Orfei che ondeggia insicura su tacchi da 15 centimetri. Vestiti come fai di solito con un qualcosa in più. Un qualcosa che non dovrebbe mai superare il 5 percento del tuo standard abituale, giusto dimostrare che a quell’appuntamento ci tieni ma che non hai particolari aspettative. Dunque niente trucco eccessivo (la maggior parte degli uomini preferisce il trucco non trucco), niente scollature ombelicali o spacchi ascellari, niente stivali a metà coscia o simili. Punta piuttosto sui capelli, ché una bella acconciatura al primo appuntamento è sempre apprezzata

E’ una conversazione, non uno speech aziendale. E’ vero, lui ti ha invitata con la scusa di conoscerti meglio, questo però non significa che alla sua domanda “Cosa fai di bello nella vita?” tu debba parlare per un’ora di seguito supportata da slide in Power Point e proiettore. E fa niente se hai fatto Scienze della Comunicazione, la cosa è ugualmente irritante. Inoltre, è assai probabile che anche tu voglia sapere qualcosa di lui prima che la serata finisca. Ovviamente vale anche il discorso inverso: evita di rispondere a monosillabi. Alla quarta domanda lui si inventerà un impegno urgente e non lo vedrai mai più. Anima la conversazione, parla di te ma fai parlare anche lui, potresti pure divertirti.

Gli ex fidanzati non esistono. Non importa se esci da una storia dolorosa e straziante durata 8 anni in cui lui ti ha tradita, ti ha mancato di rispetto, è andato a letto con tua sorella, ti ha rubato tutti i risparmi dal materasso e ha usato i tuoi nani della Kartell come porta per una partita di calcetto con gli amici, in qualsiasi caso mai citare un ex fidanzato al primo appuntamento. Se proprio fosse lui a chiedertelo, archivia l’argomento con una battuta, dimostrandogli così che è una cosa passata e rimossa. Se poi un giorno ti chiedesse con quanti uomini sei stata nella tua vita, rispondi: “si contano sulle dita di una mano”. I numeri a due cifre conservali per gli aperitivi con le amiche.

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Uomini trentenni. Chi siamo?

Dopo aver scritto delle donne trentenni, è doveroso dedicare un post anche ai trentenni uomini. Adorati dalle ventenni, considerati infrequentabili dalle coetanee, egoisti, spesso lavoratori precari e quasi tutti hanno per coinquilini i propri genitori. Ma chi siamo davvero?

Donne “beta” tutta la vita. Non vogliamo le donne “alfa”, quelle che entrano sempre in competizione con noi su qualsiasi cosa, che hanno grandi aspettative, che vogliono tutto e subito, che hanno successo e guadagnano molto più di noi, che ci intimidiscono, che ci fanno sentire inadeguati quando facciamo sesso. Preferiamo le donne beta. Più rilassanti, affettuose, accomodanti, donne che hanno meno pretese e non hanno alcuna difficoltà a lasciarci godere delle luci dei riflettori. Anzi, spesso sono proprio loro a orientare quei riflettori per trovare l’angolazione migliore per farci risplendere.

Meglio se paga il papi. Qualcuno sostiene che siamo dei mammoni, che non riusciamo proprio ad abbandonare il nido e le cure della mamma. La realtà è un’altra: amiamo le comodità e il superfluo e non ci vogliamo rinunciare. I pochi (o i tanti) soldi che guadagniamo vogliamo spenderli per divertirci, non certo per affitto e bollette. Ci piace pensare di essere liberi di spendere senza limiti. Se i nostri genitori decidessero di pagarci l’affitto di un bel appartamento in centro con tanto di colf che ci tiene la casa pulita, ci lava e stira i vestiti e ci fa trovare la cena pronta, noi usciremmo di casa anche domattina.

Responsabilità… Mi fai lo spelling? “Ormai avete trent’anni, siete adulti, dovreste prendervi le vostre responsabilità”. E perché mai dovremmo farlo? Qualcuno ha sempre scelto per noi. Chi ci ha detto a quale liceo andare, a quale facoltà iscriverci, che auto guidare, che vestiti indossare, in che dio credere, dove andare in vacanza, chi votare e cosa pensare. Donne, se volete qualcosa da noi, fate come tutti gli altri: metteteci davanti il fatto compiuto e diteci che quella è la soluzione migliore per noi. Da domani andiamo a vivere insieme, a settembre ci sposiamo, sono incinta. Va bene tutto, ma non chiedeteci di prenderci le nostre responsabilità.

Come non incominciare una convivenza

Da quanto usciamo insieme? Un paio di mesi? Ormai dormi a casa mia almeno tre notti durante la settimana e tutto il weekend. All’inizio facevamo un po’ a casa tua e un po’ a casa mia, a seconda di quale era più vicina al ristorante o al cinema da cui stavamo rientrando. Poi abbiamo optato per la mia: più grande, più vicina al lavoro per entrambi e meglio servita dai mezzi pubblici. Un giorno ti ho detto “lascia pure qui il tuo spazzolino da denti”. Trovavo assurdo che tu continuassi a portartelo avanti e indietro. Una gentilezza rivolta a una persona a cui voglio bene, ma non immaginavo sarebbe successo tutto questo.

Bagno. Il ripiano dello specchio su cui un tempo si ergeva solo la mia boccetta di profumo CK – messa in un angolo perché non si notasse troppo – ora sembra lo skyline di Chicago, costruito però con la stessa velocità dei casinò di Las Vegas. Ci sono 15 contenitori di varia forma e misura tra creme, fondo tinta, ombretti, rossetti, fard e matite per gli occhi. Il mio profumo è ancora nell’angolo a destra e trattiene il respiro per evitare di cadere nel lavandino.

Sorrido e chiudo la porta.

Cucina. Cerco una padella anti-aderente per cucinarmi un paio di uova. Ora ci sono padelle di tutti i tipi e pure tre wok. Anche il ripiano dei piatti straborda e ci sono pure 6 mug di colore diverso. Ma da quando hai iniziato a cucinare? E se sai cucinare, perché ceniamo sempre fuori?

Sorrido e mi ordino un take away dal cinese.

Sala. Faccio per sedermi sul divano. Da dove escono tutti questi cuscini? Li butto per terra e mi siedo. Beh, dov’è il televisore? Ah, eccolo. Mi hai spostato il televisore a sinistra del divano? E chi la guarda la tivù in questo modo? Ora ricordo: mi avevi detto che il televisore sulla sinistra era molto più bello da vedere. Ma ricordo anche di averti risposto che il televisore non lo voglio vedere, bensì voglio guardare quello che trasmette. E poi non ho alcuna intenzione di stare girato di tre quarti come Paris Hilton per guardare i miei telefilm preferiti. E la Playstation? Dov’è la mia Playstation? Ma sei impazzita? Hai sostituito la mia Playstation con una Wii!

Sorrido, chiamo il fabbro e ordino una serratura nuova. Poi ti mando un sms: “Puoi buttare le copie delle chiavi che ti ho dato. Non servono più a nulla”.