JK Wedding Entrance Dance

via blondeinside

Statistica

La durata dei preliminari è inversamente proporzionale a quella del rapporto (d’amore).

Noia

La frenesia di far per forza cose, per dimostrare a voi stessi che state andando da qualche parte.

Ma chi l’ha detto, che non ci si può annoiare insieme.

Saldi

picture by ninorojo on DeviantArt

1.

Lei: “Ti piacciono le mie scarpe nuove?”
Lui: “Le scarpe sono molto belle. Ma non capisco, perché quell’espressione di sofferenza?”
Lei: “Era rimasto solo il 35, ma costavano così poco, non ho saputo resistere”.

E se ne va. Zoppicando.

2.

Lui: “Questo vestito da dove viene? Nuovo?”
Lei: “Ma no amore, cosa dici? Ce l’ho da anni non te lo ricordi? L’ho sempre avuto.
Ecco! Tu non mi guardi mai, non ti ricordi niente di quello che indosso.
Insomma, sei sempre il solito! Non ti interessi alla mia vita e pensi solo a te stesso! Lasciamoci.”

(2 minuti dopo)
Lui: “C’è ancora lo scontrino, qui nella borsina nascosta in fondo nell’armadio. Dice 1.500 euro, data di ieri.”
Lei: “Era un’occasione! Sconto del 2%, non potevo abbandonarlo… Pace?”

Il desiderio

Fare l’amore col caldo d’estate e mischiare il sudore.

Poi fare la doccia insieme e stendersi sul letto, per fare l’amore un’altra volta con l’accappatoio ancora addosso.

Dal parrucchiere

picture by isynua artessa on DeviantArt

Se per l’uomo il barbiere è una cosa da 20 minuti, una volta al mese circa, entra-taglia-esce e ha i capelli cortissimi da sembrare un ragazzino ma poi non ci pensa più, per la donna il parrucchiere è l’amore e odio della vita.

Infatti ciclicamente arriva il giorno in cui (anche se i capelli sono esattamente uguali al giorno precedente), ti specchi e ti rendi improvvisamente conto di quanto faccia schifo il tuo attuale taglio/colore/piega. Immediatamente alzi il telefono e prendi appuntamento con il parrucchiere, lo stesso da sempre, anche se ogni volta torni a casa in lacrime e giuri di non metterci mai più piede.

Metti a budget minimo 150euro, perché ormai in ogni salone che si rispetti c’è l’aromaterapia, massaggi, maschera e lampada obbligatori, anche se devi fare solo la piega.

Poi, a seconda del trattamento scelto, la reazione una volta a casa potrà essere:

- pianto a dirotto nel caso di un taglio (situazione irrimediabile) perché non è venuto esattamente uguale alla foto dell’attriciona che stringevi in mano speranzosa (o più probabilmente il taglio è uguale, ma la tua faccia proprio no);

- tinta casalinga per rimediare alla tinta da mille milioni di dollari fatta dal parrucchiere. Se va bene il problema è che quella tinta è completamente naturale, ma tanto naturale, che è come non averla fatta, ti si vedono ancora i capelli bianchi e hai buttato i soldi per niente; se va male anzichè rosso rubino sei arancione semaforo e corri a casa a cercare di rimediare, diventando verde;

- piega: l’unico caso in cui non piangi, ma corri subito in doccia a rilavarteli perché quall’acconciatura ti fa sembrare 10 anni più vecchia.

Poi magari ti arrabbi con il tuo compagno perché quando ti vede non si accorge che sei andata dal parrucchiere. Fidati, è molto meglio così.

Un uomo al supermercato

picture by somnio insania on DeviantArt

Dopo anni di esercizio e perfetta conoscenza delle 3 variabili: esigenze della famiglia, struttura del supermercato, qualità e prezzo dei prodotti, la donna è riuscita a raggiungere il miglior rapporto tra il tempo di permanenza nel supermercato e la qualità della spesa effettuata.

L’uomo al supermercato invece assume diversi comportamenti, tutti ugualmente fastidiosi:

il bambino nel paese dei balocchi:

incredulo per il fantastico compito che la donna gli ha affidato, si aggira senza criterio per il negozio come fosse ancora un bambino seduto nel carrello, o un adolescente accompagnato dai suoi amichetti a fare il pieno di alcol e patatine per la festa di compleanno.
la spesa ottenuta da costui è costosissima e totalmente inutile: la sua compagna si vedrà costretta a sequestrargli tutte le schifezze acquistate e tornare un’ora dopo per rifarla da capo.

il timorato:

spinge il carrello a senza convinzione, cerca e ricerca la marca esatta, del peso esatto e dello stesso colore di quello indicato nella lista sudaticcia che ha in mano. totalmente incapace è stato scaricato all’ingresso da una donna crudele che l’ha abbandonato senza pietà in questo luogo ostile.
non ne uscirà mai.

il precisino:

legge tutte le etichette dall’inizio alla fine e scarta tutto ciò che contiene ingredienti che non conosce o di cui non si fida. con la calcolatrice controlla calorie, percentuali di sconto, e ha in tasca un misurino per verificare che quella percentuale di shampoo segnalata come omaggio corrisponda.
esce a notte fonda, e ha comprato solo un pezzo di pane fresco.

il single:

se è appena andato a vivere da solo o è single da poco, lo vedi per almeno 20 minuti fermo davanti allo scaffale dei sughi pronti a riflettere. guarda e pensa, prende e appoggia. poi finisce con il mettere nel carrello lo stesso prodotto scelto dalla prima donna veloce, sicura e convinta che gli passa davanti.

La sposa isterica

picture by solak11 on DeviantArt

Qualsiasi donna puo’ trasformarsi, quando meno te lo aspetti, in una temibile Sposa Isterica.
Il gene della sposa isterica è nascosto nella donna fin dal tempo dei giochi con le barbie.

La sposa isterica si può facilmente riconoscere perchè:

- per sicurezza ti invita al matrimonio ancora prima di aver conosciuto il futuro marito (perchè si sa che i giorni migliori vanno via subito e lei, il suo giorno, l’ha scelto quando aveva 6 anni).

- ad un mese dal matrimonio, obbliga la sarta cha ha confezionato il vestito a fare una prova al giorno.

- fa preparare una torta di 250 piani (uno per ogni invitato). poi piange disperatamente quando scopre che la statuina della sposina ha un diverso tono di castano rispetto al suo.

- ha deciso lei l’abito del marito, delle damigelle, dei genitori, della maggior parte degli ospiti e di tutti passanti che potrebbero essere inquadrati di spalle nella foto al lancio del riso.

Ovviamente in tutto questo lo sposo deve solo dire si.
Sempre.

Non ho niente da mettermi!

picture by littlemussbrady on DeviantArt

Ci sono dei giorni in cui la donna si alza, come ogni mattina, apre l’armadio, lo stesso armadio di ogni  mattina, guarda i vestiti, gli stessi di sempre (al massimo sono aumentati, visto che i vestiti non si buttano mai via, perchè “non si sa mai“), e, all’improvviso, non ha niente da mettersi. Ma proprio NIENTE.

Tutto quello che ha la rende brutta e grassa (compreso ciò che ha indossato ieri) e non le piace più.
Si tratta di una crisi totalmente immotivata e irrazionale, della durata media di un giorno.

Si suggerisce pertanto al convivente dell’isterica di inventarsi un impegno di lavoro immediato e allontanarsi il più in fretta possibile dal luogo della crisi, accettando il rischio di rientrare dopo ore e trovarla ancora a casa, sepolta dalla montagna di vestiti provati e scartati.

In alternativa, egli può cercare di farla sentire meglio dicendole che non ha bisogno di niente perchè nuda è bellissima, e passare all’azione. (si sa che il sesso mattutino è una grande fonte di autostima).

I segni del tempo

picture by Ryser915 on DeviatArt

Ti accorgi di essere invecchiata quando i tuoi dolori muscolari non sono causati dall’ultima notte di sesso sfrenato e selvaggio (che non ricordi neanche più quando è stata), ma dal trasporto della spesa nei 200mt che separano l’auto dal portone di casa.