Manuale di adulterio tecnologico

Carissime amiche, non scenderò nel merito della questione “tradimento si, tradimento no” perchè credo che ognuna di voi sia in grado di capire se avere comportamenti libertini all’interno della relazione sia in linea o in contrapposizione alla propria morale.

Quello di cui mi preme parlarvi è come riuscire, con pochi semplici trucchi a mantenere dignitosamente segreta ogni scappatella e quali sono gli errori da evitare nella gestione delle informazioni sensibili.

La posta elettronica

Mai e dico mai utilizzare la posta dell’ufficio per questioni riguardanti le proprie storie extraconiugali. Per cui la primissima cosa da fare è aprire un nuovo account su Gmail. Potete scegliere qualunque altro servizio di email gratuita ma Gmail ha l’indubbio vantaggio di non venir quasi mai bloccato dai firewall aziendali, inoltre ha anche una chat incorporata che vi permette di scambiare messaggi hot (anche in audio/video via webcam) con il vostro intelocutore segreto.

Cosa fare sempre

Tenere segretissima sia la casella che la password e cliccare “Log Out” quando si abbandona il computer anche solo per la pausa caffè o la sigaretta.

Cosa non fare mai

Accedere alla casella di posta elettronica da casa del vostro fidanzato. Mai lasciare le sessioni di Gmail aperte e soprattutto mai cliccare “ricordati di me” quando fate login.

Facebook

Come per la posta elettronica sarebbe il caso di avere un profilo apposito dedicato esclusivamente al pastrugnamento. Eviterete di compromettervi e di farvi sgamare da chi di dovere (il vostro fidanzato/marito/amico del cuore).
Se utilizzate il vostro normale profilo, dovete stare molto attente a quali strumenti utilizzate. Aggiungere 10 sconosciuti al giorno sicuramente creerà sospetto, utilizzare applicazioni di dating pure.
Anche in questo caso non fate mai login dal computer del vostro compagno.

Cosa fare sempre

Oltre a fare logout ogni volta che lasciate il computer, dovrete sempre e dico “sempre” utilizzare i messaggi privati quando scambiate effusioni con il vostro amico di letto. Non inviare smile, gifts, etc etc.

Cosa non fare mai

Utilizzare il wall per scambiare messaggi privati. Ricordate che il wall viene sempre visto da tutti.

Il telefonino

Tasto dolente. Attraverso l’uso sconsiderato del telefonino vengono scoperti i più grandi altarini della storia. Partite sempre dal presupposto che se hanno beccato Moggi, beccheranno sicuramente anche voi. Pertanto, al contrario dei due precedenti consigli, non fatevi il secondo telefono per gestire l’amante perchè vi fareste scoprire entro i primi 12 secondi di utilizzo. Usate pure il vostro telefono abituale ma fatelo nei dovuti modi.

Eliminate per sempre la suoneria. Vibrazione forever. Sempre sempre sempre. Dal cinema al teatro, dal letto all’ufficio, evitare trilli vi eviterà problemi. Si tratta solo di fare l’abitudine alla vibrazione. Dopo pochi giorni riuscirete a sentire il telefono vibrare anche a decine di metri di distanza. Come il senso senso dell’uomo ragno.

Cosa fare sempre

Date un nome fasullo al vostro amante. Prendete la vostra amica “Giulia” e rinominatela, nella rubrica come “Antonella”. Poi prendete il nome del vostro amico da letto, ad esempio “Antonio” e salvatelo nella rubrica come “Giulia”. E il gioco è fatto. A prima vista sarete sempre salve.

Cosa non fare mai

Tenere i messaggi in memoria è da evitare come le verruche in piscina. A meno che non stiate avendo un inciucio con Pablo Neruda, il valore poetico dei messaggi che riceverete sarà pari alle scritte nei cessi dell’autogrill. Per questa ragione il processo deve diventare: Ricevere, Leggere, Memorizzare in testa le info utili (luogo e orario), Cancellare. Tutto in 6 secondi. Dopo poco diventerà facilissimo.

Skype, MSN, Gtalk e tutti gli instant messenger

Quando potete usate le chiamate vocali o la webcam. Le chiamate in voce non restano memorizzate da nessuna parte, al contrario dei messaggi di testo che vi perseguiteranno per sempre. Quasi tutti i software di instant messaging salvano sul computer il tabulato delle vostre conversazioni. Molto facilmente, anche il vostro fidanzato ottuso, riuscirebbe a ritrovare i file incriminati. E a quel punto avete un bel daffare a invocare la legge sulle intercettazioni, la frittata è fatta!

Cosa fare sempre

Anche qui sarebbe il caso di avere un account apposito per comunicare con l’amante segreto. Oppure anche in questo caso rinominate il contatto con un nome conosciuto ma innocuo come quello della vostra migliore amica.

Cosa non fare mai

Non inviate mai fotografie compromettenti. E’ come firmare la propria confessione di colpevolezza ancora prima del processo. Probabilmente vi fidate del vostro amante, ma ricordate che un giorno lui potrebbe essere dall’altra parte della barricata, magari perchè lo avete lasciato malamente. Non concedetegli mai niente più del necessario. Attenzione a non farvi mai scattare fotografie nel suo letto. Altrimenti siete davvero ingenue e ve la siete cercata con il lanternino.

E se malgrado tutte queste accortezze venissi sgamata dal mio lui officiale?

Non vi dirò certo se sia meglio restare insieme ad uno stupido ingenuo che fino ad oggi si è lasciato cornificare allegramente o se dovrete correre dietro all’amore della vostra vita che è stato paziente ad attendere da voi ogni singolo gesto.

In ogni caso le possibilità sono due: o negate sempre tutto e vi prendete una pausa di riflessione di qualche settimana per capire dove volete andare con il vostro cuoricino oppure calate la maschera e raccontate tutto al vostro esemplare di cervo reale.

Troppo facile ammettere le chattate clandestine ma omettere la vacanza a base di sesso con il terzo incomodo. Questo si che sarebbe scorretto nei confronti del vostro fidanzato/marito e nei confronti del vostro (a questo punto EX) amante.

Accetatevi inoltre che il vostro fidanzato (se avete deciso di non sbarazzarvene) non si vanti troppo di essere rimasto in carica, perchè ci farebbe solo la figura del cornuto e mazziato, dato che voi nottetempo avrete già aperto un nuovo fiammante account di posta elettronica…

La dura legge del telefono

picture by monkeydisease on DeviantArt

Guardare il telefono e sussurrargli dolcemente “suona, suona, dai suona” non lo farà suonare affatto.

Ma state certi che il giorno in cui sarete senza batteria in mezzo al deserto, all’accensione troverete mille chiamate perse.
E sarà troppo tardi.

Foto sul telefonino

picture by mu99 on DeviantArt

Per lei:

la donna inevitabilmente si scioglie davanti ad un uomo (meglio se attraente) che mostra orgoglioso le foto sul telefonino dell’animale domestico adorato.
Una donna è decisamente conquistata dall’uomo (sempre meglio se attraente) che mostra sul telefonino le foto della sua bellissima figlia (e ci fa immaginare la sua bellissima moglie e la sua perfettissima vita).

La suddetta donna probabilmente correrà a casa a cercare di convincere il suo compagno a sposarla, se ancora non l’ha fatto, e a fare figli. Possibilmente bellissimi. Sperando che un giorno anche lui vada a vantarsene con tutte le altre.

L’invidia subita va scaricata il prima possibile.

by Licia

tenete sempre con voi un paio di foto di cuccioli e di vostra nipote piccola. Fate una cartella chiamata “acchiappanza” nella memoria del vostro telefonino di ultima generazione.
A seconda del tipo di interlocutrice che avete di fronte, sventolate gli occhioni dolcissimi del cucciolo o i boccoli tenerissimi dell’infante per scatenarle un modo intimo.
A questo punto sta a voi, approfittarne o meno…

by Mirko